Опубликовано в журнале «Мой чемпион» №3/2006

ЦАРО И “ВОЛШЕБНЫЕ СЛОВА”

        В лексиконе Царо есть два любимых слова – это “плов” и “шашлык”.
Когда Царёнок был щенком, у нас работали таджики. Один из них мастерски готовил плов. Три раза в неделю они делали плов для себя, а по выходным мы приносили мясо и заказывали “хозяйский” плов.
Надо ли говорить, что свою порцию плова ребёнок получал в обязательном порядке, и именно тогда он открыл для себя теорию “раздельного питания”. Детёныш доставал куски мяса и складывал рядом с тарелкой. Подумав, поглощал рис, после разбирался с мясом.
После этого следовала обязательная добавка (когда он получает обычный ужин – не всегда даже доедает его, но плов – другое дело). Мяса в добавку можно было уже не класть, рис и так исчезал в Царёнкиной пасти.
Когда у нас появилась Афиночка, Царёнок открыл ей великую тайну: “Плов – это круто”, и после испытательного срока принял её в действительные члены общества «Любителей плова».
Вторая страсть наших четвероногих – “шашлыки”.
Если папа растапливает мангал, в стройных собачьих рядах наблюдается веселье, граничащее с лёгким сумашествием, скорость махания хвостом резко увеличивается, а в глазах появляется удивительно настойчивая заинтересованность.
На улицу выносится сковорода с кусками курицы или мяса, высота столика для шашлыков как раз на уровне Царёнкиной морды. Но наши “киндер-сюрпризы” давно согласились с тезисом “Сырое мясо – полезней, а жареное – вкусней “, поэтому ждут спокойно, без малейших посягательств на ценный продукт.
Взяв на себя тяжелейшие функции народного контроля, Афина внимательно контролирует делёжку мяса: полторы палки себе любимой, с тяжелейшим вздохом столько же и Царо, своей подруге керрику Афродите половинку.
Мясо пропадает в желудках с удивительной скоростью. Вздыхаю: « Сухой корм бы так ели». «Мы будем», — сообщают мне. «Только мяса туда положите!»
Глядя на хвостатых деятелей, начинаю понимать, почему миллионы лет назад они позволили себя приручить. Конечно, кто кроме нас, согласится им мясо жарить?!

 ЦАРО И ЛЕТНИЙ ДУШ

Захожу в летний душ, Царо следом. Интересуюсь у него: « Ты тоже мыться?» Царёша отрицательно мотает головой, и сообщает: « Посмотреть зашёл».
Я продемонстрировала мальчику, как льется вода из крана, рассказала о существовании трёх режимов подачи воды. Закончив экскурсию, попросила его удалиться. Вздохнув, Царёнок вышел.
…Моясь в душе, обернулась и увидела лукавые глаза ребёнка. «Царо, тебе подсматривать за мной нельзя» — сурово сказала я.
«А почему тогда папе можно?!» —  ответил находчивый сынок. «Потому что папа – мой муж и имеет на это право, а у тебя жена Афина есть, можешь посмотреть на неё».
«И что я там не видел?! Если она и моется, то шубу не снимает», — возразил Царо. «Так, давай прекратим дискуссию, и выйди из душа». Царо понурил голову, но удалился.
Через пару минут душевая шторка приподнялась и просунулась большая лохматая голова нашего мальчика с улыбкой во всю пасть и радостным воплем: «Мама, я вернулся!» « Царо, я второй раз повторять не буду. Быстро вышел!»
Сделав наивно – трогательный взгляд, мальчик попятился к выходу, но снова затормозил, рассматривая облака на небе и старательно улыбаясь мне. Меня его улыбка как-то не впечатлила, и прочитав на моём лице, что ему сейчас будет, он скороговоркой произнес: « Всё, всё, всё. Понял, понял, понял. Ухожу, ухожу, ухожу».

          ЦАРО И ГАИ

Царо любит сопровождать папу в деловые поездки, ездит в магазины, на рынок – осуществляет функции «завхоза». И поездки на выставки не обходятся без него.
А поездка – это всегда дорога. А где дорога, там непременно « продавцы полосатых палочек».
 Надо сказать, что Царо, как истинный автолюбитель, солидарен со всеми автовладельцами нашей страны в своей нелюбви к представителям ДПС. А потому взвалил на свои широкие плечи тяжкую ношу защитника обиженных и оскорблённых, в дороге только и ждёт момент, чтоб побороться за свои права…
Работник ГАИ остановив машину, направляется к нам, занимаясь сложными математическими расчётами, в основном прибавлением, его мозг услужливо рисует картинку с двумя, нет тремя, нет…, всё – таки пятью бутылками холодного свежего пива.
Сообщив, как его зовут, сотрудник ДПС протягивает руку за документами, продолжая мечтать, теперь уже о закуске. Момент настал!!!
Царёша очень громко и очень подробно извещает этого служителя « дорожного закона», что о нём думает папа, папины друзья, знакомые, знакомые знакомых, ну и, конечно, сам Царо.
Гаишников сдувает сразу метра на три. А дальше реакция на удивление одинаковая. (Наш мальчик обладает великолепной гривой, внушительными размерами и удивительно напоминает льва). И, буквально, каждый сотрудник ДПС говорит одно и тоже: « У вас там что — лев?»
Затем пауза, наблюдается сложный мыслительный процесс, брови сходятся на переносице, лоб у некоторых покрывает испарина, кто – то так и остаётся стоять с открытым ртом, звучит следующая фраза: « Лев же не лает. Собака такая что ли или помесь со львом?!»
И лишь один сотрудник ДПС на трассе Пермь – Екатеринбург, порадовал нас остроумным высказыванием: «Крутая у тебя, мужик, противоугонка!»
P.S. Уважаемые сотрудники ДПС, пожалуйста, не обижайтесь. Очень часто именно Ваша помощь оказывается крайне важной для нахождения места проведения выставки.

          ЦАРО ПОЁТ 

Всегда подозревали, что мальчик наш наделён множеством талантов, но были уверены в том, что «лежат» они в научно – технической плоскости…
Открытие произошло на фотосессии. Было скучно, дело не шло. Желая привлечь внимание мальчика, папа посвистел в пустую гильзу.
Мальчик глубоко задумался, протяжно вздохнул и вдруг …запел!!! И это был не вой, а, именно, пение. Мы растерялись. Переглянувшись, решили – случайность, но решили повторить эксперимент.
И что вы думаете?! Царёша пел, да ещё как! Он точно повторял количество музыкальных тактов (сказалась, таки, его любовь к математике), стараясь петь то выше, то ниже (музыканты называют это «интонированием»), но в первых опытах явно не хватало логической завершённости музыкальных фраз.
Дома решили закрепить. (Волнуясь – вдруг ничего не получится). Но мальчик наш не просто талант, он – ТАЛАНТИЩЕ!!! Он начал разнообразить выступления: спев музыкальное произведение и получив нашу горячую моральную поддержку, следующий номер исполнял иначе, пользуясь совсем другой палитрой звуков и громкостью.
Интересно, что сначала Царо стеснялся петь в присутствии других людей и собак (зрителями могли быть только хозяева). Споет неохотно пару раз, а потом на дверь поглядывает, чтобы уйти.
Спокойно поговорив с мальчиком и объяснив, что таланту требуются поклонники, мы убедили Царо полюбить публику…
Гильза стоит в гостиной на видном месте, мастерство нашего артиста растёт, и поёт он уже просто под папин свист. ( Кстати, свист нужен лишь как команда к началу действия, своего рода – прелюдия).
Пока пение Царёнка только в домашнем архиве, но когда репертуар расширится, мы выпустим компакт – диск, и двинемся покорять музыкальный Олимп. Кто знает, может нашего кавказского соловья ещё услышат Канны, Сан – Ремо и даже Карнеги- Холл (Ух, и размечтались же мы)!!!

          ГЛАВНЫЙ ЗАВХОЗ — ЦАРО

От рабочих, трудившихся у нас на стройке, мы требовали убирать инструмент в конце рабочего дня. Днём строители, одетые в рабочие спецовки, без ограничения пользовались строительными принадлежностями, Царо относился к этому с пониманием и благодушно наблюдал, как возводится дом.
Но стоило рабочим переодеться в цивильное, как отношение главного завхоза кардинально менялось: «Уже не работайте, хозяйское добро трогать нельзя!»
Царёночек не кусал рабочих, но мог зафиксировать своей пастью руку или ногу, если видел, что происходят противоправные, с его точки зрения, действия, складывал лапы на плечи провинившегося.
Как – то один из строителей увидел не убранную лопату и вознамерился отнести ее в сарай. Но, он уже переоделся и Царо сказал «нельзя!» — лег и опустил обе лапищи на черенок. Сотрудник попытался выдернуть, но наш мальчик, как лев из фильма «Полосатый рейс» рыкнул, зевнул, обнажив свои огромные белые зубы, и этого оказалось достаточно…
У бригадира имелся велосипед, и строительный «начальник» ездил в магазин на собственном транспорте. Одному из коллег бригадира понадобилось добраться на почту, и он возымел желание арендовать бригадирский «мустанг». Получив «добро», он взялся за «железного коня», но не смог сдвинуть его с места. Недоумевая, обернулся к заднему колесу и увидел Царо. Доблестный страж стоял на задних лапах, передние уместив на багажнике, и сообщал: « не твоя тачка, зачем берёшь?!» Пока бригадир сам не вывел велосипед за ворота – другие воспользоваться им не смогли.
Когда мы рассказываем эту историю – нам мечтательно вздохнув, отвечают: «Да, классный у вас сторож». «Классный», — соглашаемся мы. «Только не сторож, а главный завхоз!»

         СЕКС–СИМВОЛ НАШЕГО ДВОРА 

Даже вязки Царёши не обходятся без чудес. За год вязок случалось всякое. Но обо всём по порядку.
В декабре 2004 года из Москвы на вязку Галина Киркицкая привезла свою красавицу Весть. Я в это время встречалась с цунами в Таиланде, и помочь им не могла. Галина и муж решили справиться вдвоём. Галина, как очень опытный в собачьих делах человек, просит мужа проконтролировать, чтобы Верёвка (домашнее имя Вести) не садилась. Выпустили Царо. Подбегает, запрыгивает, смотрит на мужа виноватым взглядом, слезает… И так четыре раза. Не понятно.
   И тут до Гали доходит смысл происходящего, и она начинает хохотать, ничегошеньки не понимающий муж стоит рядом. Успокоившись, Галина поясняет: «Царо признаёт тебя главным кобелём, и, если ты хочешь — девочка твоя ». Галина с мужем поменялись местами, вязка мгновенно состоялась.
Ещё случай был. Привезли из Новосибирска девочку, взгляд кроткий, характер нежный, голос ангельский, настоящая тургеневская барышня. Пылкая ночь, уверения в любви, серенады под балконом, поэзия Серебряного века. А утром… Девушка вся в мечтах и томленьях, а Царо?! Папа в машину и Царёша, мимо девушки, прямиком в машину. Невеста, прильнув к вольеру, с бессмертными строками: «Ты куда, Одиссей?!»
Царёша, не останавливаясь, лишь отмахнулся: «Да, подожди ты. Видишь некогда, дела у нас с папой. Ему без меня никак» и сбежал. А Вы любовь, любовь. Поколение «next»!
Летом привезли очень мощную, высокую, в кобелином типе суку. Даже наш инструктор Лариса Тадеевна Мигачёва, взглянув на «тётю – лошадь», засомневалась в успехе предприятия. Зато Царо не волновался, он же настоящий мужчина, а они, как известно, не собаки, на кости не бросаются. Взлетел, повязал, слез, вздохнул… и всё по новой, и так три раза, без перерыва.
Л. Мигачёва всё время говорит мальчику: « Интелегентности бы тебе, Царо, поменьше», в этом она абсолютно права. Приехала к нам невеста из Омска – Дюна. В первый день вязка на «5», на второй из — за дождя на улицу не выйдешь. Кто же знал, что девочка не в домике невесты будет ждать, а на улице кавалера высматривать. К моменту вязки с неё потоками лилась вода, а она ещё и в земле полежать успела, в общем, зрелище не для слабонервных.
Вывели Царёшика, чистенького, аккуратненького, словно принца. Он на подругу глянул и оторопел. Разворачивается, чтоб уйти, авторитетно так заявляя, что «лягушку» он вязать не будет, принцессой она всё равно не станет. Мы в четыре голоса начинаем уговаривать, что девочка издалека приехала, что поезд через два часа, что очень надо.
Царо слушал-слушал, вздыхал–вздыхал, собирался с мыслями, варианты в голове прокручивал, как и просьбу выполнить и чистым остаться. И ведь надумал!!! Цирковой номер создал, «Эквилибр в воздухе» называется. Глаза прикрыл, на девушку взлетел, не касаясь её сырой спины, за минуту всё сделал, соскочил обратно, отряхнулся и сказал папе: «Уводи».
Лариса Тадеевна удивилась: «Вот ведь, аристократ. Словно перчатки боялся испачкать». «Да, что там перчатки. Нам бы фрак не помять», — ответила я.
P.S. В результате этой эквилибристической вязки родилась Шаури Шоу Шарма, ставшая Лучшим Бэби Национальной Монопородной выставки 2006 года. И.В.Сорокина, привозившая Дюну к нам на вязку, сказала, что очень благодарна Монарху, что лучших своих детей Дюна родила именно от него.

          ТО ЛИ ТИГР, ТО ЛИ ЛЕВ

          Часто возникает странное деление на выставочных и рабочих собак, как будь – то выставочные собаки не охраняют.
Раньше и мы задумывались, а будет ли нести службу наш добрый, спокойный, послушный и такой милый мальчик?!
Когда Царо исполнился 1 год 8 месяцев, представился случай это узнать. Поздно вечером 1 января 2004 нам позвонили соседи и сообщили, что наш сторож кого – то привёл, в доме горит свет, и ходят люди. (В коттедже заканчивали отделку, и мы ещё жили в квартире). Через 15 минут мы оказались на месте, наша спальня на втором этаже была освещена, гремела музыка, очевидно, тусовка была в самом разгаре.
Собаки были закрыты в вольере, мы их освободили и вошли с ними в дом. Опередив нас, собаки «взлетели» на второй этаж. Сразу после этого в канву «зажигательных» таджикских мотивов начали вплетаться очень неритмичные звуки, больше напоминающие крики. Нашим глазам предстала весьма впечатляющая картина, жмущиеся по стенам киргизы (как выяснилось впоследствии), в количестве 4 человек и наш сторож – таджик, удерживающий за гриву Царо.
        Мой муж, мастер спорта по самбо и дзюдо, словами и действиями объяснил сторожу, за что именно мы платим ему деньги, уточнив при этом, что организовывать этот сабантуй он не имел права. От таких «слов» у сторожа опустились руки, Царёша, воспользовавшись моментом, выскользнул из горячих объятий и продолжил разъяснительно – воспитательную работу с народонаселением.
В результате грамотно организованной и молниеносно проведённой операции, двое были в ауте. Жалею до сих пор, что муж очень добрый человек, я бы, конечно, не стала отзывать Царо – ведь оставались ещё двое, но команда «Фу!!! Ко мне!», Царёнок выплюнул не до конца прожёванного киргиза, и подошёл выслушать дальнейшие распоряжения.
По команде «Место» Царёшу уложили под стол, я вызвала по мобильному телефону милицию. В киргизской массе произошло какое – то незначительное движение, Царёша встал вместе со столом и двинулся в сторону оных, издавая при этом неслабый рык. Интересно, почему Царёнок не стряхнул с себя стол?! Может — некогда было, а может — наш умник понимал, что со столом он выглядит монументальней?!!
Командой «Место» — его вернули на прежние позиции, (со столом, разумеется), а лица иноземных захватчиков стали (как бы это по приличней выразиться) определённо не здорового цвета. Они стали просить отпустить их до приезда милиции, что – то там про милосердие плели, всё это на фоне нежного, едва различимого Царёшиного рыка.
И тут один повысил голос, не на нас, конечно, а для пущего театрального эффекта. Молчал бы, господи, глупый…Царёше некогда было разбираться в тонкостях монолога заморского гостя, он от всей широты своей кавказской души как ответил, а потом для убедительности как выскочил… Хорошо хоть, дурик этот, увернуться успел и ягодицами подставился. А то, извините, обрезание без всякого наркоза.
Теперь приезда милиции они ждали с надеждой, пытаясь вжаться в стенки и стать невидимками. По команде «Рядом» Царёша и Афина, заметьте без поводков, вернулись со мной в вольер. Кстати уходил Царёша молча, единственное, что позволил себе – зевнуть широко, от всей души (а там ТАКИЕ ЗУБЫ!!!). Афиночка даже не вмешалась в воспитательный процесс, удостоверившись, что мужчины и сами хорошо справляются.
Появившихся милиционеров преступники встретили с радостью, разве что на грудь с поцелуями не бросились, и «Аллиллуя» не пропели. Хотя это я, наверно, погорячилась, какая «Аллиллуя» — скорей «Аллах Акбар».
Их предупредили про шаг вправо, шаг влево, про побег. Какой побег, для них милицейский УАЗик каретой показался, увозящей их из этого ужаса. Чтобы около вольера не идти, они с дорожки в снег спустились, а кто забыл — зима в тот год снежная была, да ещё и с дорожек снег чистили, по какое место на теле они провалились, догадайтесь, пожалуйста, сами.
В милиции нам потом рассказали, что одни задержанные, путаясь в показаниях, утверждали, что у нас в доме живёт тигр, другие же доказывали, что это лев. Долго ещё по Малому Истоку ходила байка о том, что в доме № 40, экзотические звери живут, и тигры и львы!!!
Когда гастарбайтеров увезли, мы осмотрели дом и место недавнего побоища. После Царёхиного вояжа со столом на спине, вся закуска раскатилась по комнате. Результатом собирательной деятельности стали полтора батона колбасы, курица – гриль и две банки рыбных консервов, на сладкое – торт. Герой дня, точнее ночи, Царо милостиво пригласил на трапезу женский коллектив, который оказался очень доволен широтой подношений.
Было ещё и неприятное: две бутылки водки, одна из них почти пустая, и два больших ножа. Не будь рядом с мужем Царёши, как бы он справился один с пятью взрослыми мужчинами, к тому же вооруженными. Я до сих пор со страхом думаю об этом, и совсем не лукавлю, когда говорю, что готова встать перед Царо на колени. Часто, когда мы остаёмся с ним вдвоём, Царёша кладёт голову мне на колени, я заглядываю в его удивительно умные и мудрые глаза, глажу по голове и говорю: «Спасибо тебе, милый! Ты – ВЕЛИКИЙ ПЁС!!!»

 ЦАРО И СТОЛЫ

Создавать себе логово под столом – любимая затея Царо.
Ох, как это порой не удобно…
На следующий после дня рождения день, встала я поздно. Заглянув в холодильник поняла, что сегодня у нас «доедалки». По старой русской традиции, хорошо всем знакомой, до мероприятия хозяйки волнуются, что на столе пусто, по окончанию застолья пребывают в раздумьях – куда бы всё это деть?!
Новости по всем каналам я проспала, поэтому землетрясениями, наводнениями, демонстрациями и прочими катаклизмами настроение испорченно не было. С благостным настроением, под щебетание птиц я накрывала на стол. Достала помидорчики, фаршированные грибочками, под сырным соусом, рулетики из баклажанчиков разложила, пару кусочков шашлычка в микроволновке согрела, пирожок с капусточкой на блюдечке принесла, порцию плова ядрами граната посыпала, зеленью сверху припорошила. Торт из холодильника вынула, так, на всякий случай. Аромат, слюнки текут. Да, ещё чаёк заварила «Императорский». Глянула на красоту эту, господи, благодать – то какая !!!
Ой, совсем забыла, а Царо вместе с Афиной и Афродитой у стола лежали, то же завтракать собрались. Перешагнув несколько раз через Царо, занимавшего слишком много места, я выразилась на тему: «А не мог бы он, пожалуйста, с дороги уйти»?! Он смог!!! Под столом улёгся, на моём пути ноги его длинные больше не болтались…
Вот и села я, наконец, за стол. С помидорчиков начать решила и тут… Царёша, наверно, услышал кого – то за забором, или просто решил ускорить процесс своего завтрака, но с утроенной силой рванул исполнять свои служебные обязанности. Только вот лежал он под столом!!! С ним и пошёл, а я как в замедленном кино смотрела: вот падают тарелки, катятся помидоры, рассыпается плов, яркими каплями пламенеют гранаты, в подол моего сарафана складываются рулетики, а на ноги мне выливается такой ароматный, такой сладкий и такой горячий(!) чай.
Ди Каприо и «Титаник» отдыхают.
Ну, и зачем я попросила уйти Царо с дороги?! Лежал себе мальчик, никого не трогал. Покомандовать захотелось?! Ну – ну…, докомандовалась. Пока он создавал иллюзию охраны наших рубежей, девочки, объявив, что они вообще – то с ночной, лихо завтракали. Шашлыки и плов девчонки проглотили в первую очередь, надкусив пирог с капустой заявили, что они не вегетарианки и перешли к торту (безе, шоколад, орехи).
Когда со службы вернулся Царёша, есть было уже нечего, ну разве, что помидоры. С грустью Царо обратился ко мне: «Ну, как же так, мама. Я тут служу, служу, а девчонки едят, едят…». Прозвучало всё искренне и логично, пришлось ему то же согреть плов и шашлык.
Вы интересуетесь как там со свободным местом в холодильнике?! Можете не сомневаться, его стало значительно больше.

 Посмотреть статью  в журнале «Мой чемпион» №3/2006